突然的自我

    总在不经意间，自己的大脑思维是超越了时空，脱离了身体，开始了漫游。行走在意识之外，我好象从很小的时候就有过这样的感觉，那个时候还是学生的时代，自己总有很多时间去幻想，去花一个下午的时间，在阴沉的夏日，即使足不出户也能让思想随处飘荡，毫不觉得无聊。却更能从这样漫无目的的想象中获得一丝快乐，当自己再勤快些的时候，还要把那些幻想用日记本写下来，好象就在那字里行间，整个世界就掌握在自己的手中似的，就呈现在自己的日记本上。当大脑觉得疲惫不堪时才罢休，但是整个的心情还是很开心的。

   现在翻开近10年的日记时，好象总有一种莫名感动或是一种不敢继续看下去的感受，很奇怪，却说不出来原因，我冥思苦想，突的发现，可能是因为现在不再象从前那样的敢去幻想了，或许是因为自己长大了，觉得很多幻想终究是幻想，那些不现实甚至是超脱了生命现实意义的东西是那么的遥远和不可思议。就这样我们越活越现实，越来越不去想象除去生命之外的东西，导致现在自己大脑常常处于停顿状态，对于精神上的刺激感觉越来越迟钝，反之，对于现实生活的斑斓、简单、复杂、真实、虚伪、富足、贫困、感恩、报复、希望、绝望~~越来越敏感。

  我开始活在用眼睛、鼻子、皮肤、耳朵、嘴巴~~这些真正感官的世界里，除了用一点点脑子开始自责！

  心到底哪里去了，脑子哪里去了？是世界变了，还是我变了？

  是我改变了世界还是世界改变了我？

就在突然间，我觉得自己好象什么都不是~~就是一团烂泥，任凭踩踏，这就是我们的样子。

突然间想起一篇散文：陋室铭

 山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经；丝竹之乱耳，无案牍之劳形。南阳诸葛庐，西蜀子云亭。孔子云：“何陋之有？”

2007年12月31日星期一

辞旧迎新，2007年就这样的匆匆走过了。我已经经历了将近8个月的工作生活，一切都是如此的煎熬和匆匆，我还来不及适应这突如其来的一切，很多事情就已经发生了本质的变化。

再过不到4个小时就是2008年了，我将在这荒凉的地方，繁忙的工作中度过这一年最后的时光，然后迎来崭新的一年的第一缕阳光。也就在明天乖乖也将离开这拥有960万平方公里的国家，离开深爱着她的人，离开所有关注她的目光~~~远洋他乡，寻找另外一种生活开始了。明天我会去送你的。送你离开，盼你回来。

回首这一年，发生了很多巨变。

我大学时代的结局，工作生活的开始。

我叛逆性格的收敛，忍耐成熟的开始。

 

一切都在我的生命中突现。我想要把握自己的生命时光，却有时觉得力不从心，我想望眼欲穿我的未来，有时又觉得遥不可及。

我现在能做什么呢？有时真的是心灰意冷。但是我为什么不听乖乖的话，让自己快乐一些呢？过去的都已经过去了，不管好与坏已经不能改变了，那就不要再为那些事情来折磨自己了。我们都要往前方看，没有不脚更长的路，没有不人更高的山。

生命的短暂，让我们警醒，没有什么事情是值得自己大动肝火的。没有什么事情是要如此的痛彻心扉的。要让短暂的生命变的充实有意义。要永远对未来充满幻想和努力！！

明天就是我的本命年，新的一年，我没有爱人的陪伴，没有朋友的关怀，只有清风冷穴，稀云残月。这不是背景离乡的苦衷，不是人间的惨剧，只是我人生的一段夜路而已。我要用坚强和奋斗的力量为这段夜路点亮路灯，照亮自己前进的方向。

我爱生命，爱我的女朋友，爱我的事业，爱这生命中出现的一切！！！

我要继续努力奋斗，为了我们的未来！！！

我自己的世界

当自己还是个孩子的时候，自己会有很多奇妙的想法和不平常的举动。那个时代的自己不论是冲动还是抑郁，都会找到一个让自己得到安慰的借口。

而当时间慢慢的走过，我们每个人走到了不同的围城之中，在这个城市中就要遵守这个城市的规则，不能越过雷池半步，否则，自己将无法填补我们的罪过。

这就是个现实的处境。

或许我们并没有犯错，我们一直按照着自己内心的想法去生活，但是我们内心的轨道与所处的街道并不符合，因而，就会莫名其妙的四处碰壁，自己迷失了自己，却不知道为什么会这样~~

到今天为止，我已经可以说是一个完全的工作人了，在这个莫大的世界上，在这个企业中，已经要承担起自己的责任和义务了。或许承担的并不只这些，更多的是要承受心理的负担！！

我逐渐的开始忘记了曾经痛快的玩到半夜三更，无忧无虑的睡到中午，放肆的说出脏话~~

一切的一切都好象已经离我远去了

但是我的心中，一直都隐隐的闪耀着疯狂的念头。我想要的生活并不是这样的，我还要那久违的摇滚的日子，那样让我自由自在，全身的放松全身的紧张~~那是种离死亡不远的距离，是能感觉到生命重量的情绪~~我要把音量开到最大声，让每一跟神经都绷紧起来，去深深的重新感受摇滚的力量。就是这样歇斯底里的感动！！！

我的世界充满着面具与温情，真实与谎言，激情与痛楚~~

 

                             2007-8-15夜

  

在金威的日日夜夜，我每天都在疯狂的工作中度过，忘记了什么是都市的繁华，什么是开心的生活，什么是恋爱的甜蜜，什么是朋友的感情~~

就这样，2个月的日子过去了，我开始习惯了寂寞，开始忘记了往日的幸福。陪伴自己的只有没完没了的工作，和这片寂寞的土地。

我真的没曾想象到自己会来到这里，在这里的晚上，只有夜空的星星在闪烁，看不到一点温暖的灯光，走在这条空无一人的路上，觉得生活开始变的苍白；也没想到这里的工作是如此的疯癫。当我连着一周通宵加班，每天只能睡3、4个小时的时候，我开始崩溃了，真的难以抑制自己的泪水。

现在的自己好象已经开始麻木了，每天除了工作回来后都不知道该做些什么，只是听着这些听烂的歌，开始发呆。什么都没心情做。

现在的希望和理想只剩下期望能睡个好觉，晚上能自己出去在这片大野地上走走。仅此而已。

难道这就是我的生活么？

我要这样的忍下去么？忍受领导的苛责，忍受工作的压力，忍受生活的苍白？

忍者就是这样来的吧？操一个！！！很久没说过这个字了，所有的痛楚都他妈的忍在心里了。就这样的烂在心里吧。

马上就要毕业了，好不容易有两个单位来选择了，又发现：没工作的时候愁着找，有工作的时候却又要因不同的原由来选择。

也许我会选择中机四安，这个国企业，长辈都说现在不要考虑能挣多少钱的问题，而是去个能让自己好好锻炼的地方~~~~

是啊，很有道理，我也把这个条件看的比较现实，然而想不到的现实一定会更加残酷！！

不单是生活上，精神上，工作的压力上，人际的交往上~~~方方面面，都要苦炼我！

或许：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，然后动心忍性，增益其所不能。

 

呵呵，只能这样安慰自己了，不过也不是什么安慰，只是现实吧。有所付出就会有所回报！

我仔细的分析了，这样的工作强度和难度以及生活的艰苦，将会是我人生的又一次课堂。

是课堂就要交学费，就要好好做功课，学到本领。

没想到我也会去赶场子了，没有一点思想准备的情况下，即使有了，但是现实的情况下，还是冲破了我的心理防线。

从28号开始，就正式的开始了，在那个喧闹的，嘈杂的，没有思想的，无聊的，下流的，色情的，无耻的酒城~~~

这一切都和我所想象的完全不一样，以及我们乐队所要工作的内容，也并不简单。除了要演奏、还要疯狂、还要随机应变的给别人配乐。

第一天 下来，我完全的失望了，第二天下来，我完全的疯了，排练到晚上3点多；第三天下来，我完全麻木了~~或许是进入状态了！！

这样的演绎酒吧，我觉得是另个世界一样，里面的每个客人都像是无头的苍蝇，除了砸桌子，就是摇头晃脑的。感觉这就是人的本性一样。

 

哎，挣钱就是这样的不容易啊。只能去习惯受不了的东西。

我不清楚大学时代应该是怎么样度过才算是值得，当我开始思考这些问题时，我已经站在了离开大学时代的门槛前，即将来临的是离别~~

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖不带走一点知识。   突然觉得这一切是场玩笑似的。

这里发生的一切~~有开始的亢奋，中途的习惯和无聊，到尾声的无奈，就像早已经安排好似的贯穿在这几千个日夜里。

当我准备好行囊离别之际，我发现--我的行囊空空如也！！  

大学，我本以为这里是一个思想相互容积，相互碰撞，学识有个质的飞跃，能力有个起码的提高。然而，我所能安慰自己的是什么呢？

 

此时，我觉得自己真是太傻了。对于所有的事情，寄予的期望越高，失望的就越深。其实我本不该把大学想成那么美好的事物，它不过是人生

所要经历的一个阶段罢了，为什么要给自己施加那么多的问题呢？

 

我准备从这个本是很美好，但却很是恶心的地方走出来了，有着对这个时代的一丝怀念和眷恋，也带着一些令人恶心的感觉。

只希望今后会更加的努力，好好珍惜这一生！

现在的每一天,都觉得有很多的事情要做,心里总是感觉很忙碌,但事实上,表现的又很懒惰,所以,我每时每刻都在梳理自己的时间和事情.

可是心里却觉得很累.

是时候让自己安静下来,去认真的想想自身的问题了.

我觉得自己总被自己所困,困在自己设置的围城中无法自拔,当我清醒的认清这一点时,想让自己脱离这些无奈时,却发现自己已陷的太深.

我喜欢夜里的感觉,可以放松自己,可以无忧无虑.但却害怕明天的到来,我这是怎么了?

 

我想要从现在开始改变这一切,我一定会成功的!我会安排好要做的每件事情,努力的把它做好.

每天进步一点点!

放开心情去做正确的事情.

终于结束了天津5天的行程,虽然可以说是一无 所获,满身的疲惫,在那里的每次应聘都让自己觉得自己学识的不足.

总是觉得书到用时放恨少啊,但是不管怎么样,这几天确实是自己没有预料到的景况,那样的无助.呵呵~~~

只能自嘲了.

暂时告以停歇吧.让自己静下来,好好的专注,不要急促,不要慌张,打好工作的基础.

 

今天是我23岁的生日了.

已经是不小的人了,可是现在还在为了工作而操心,心里真的有些难过,为景遇的不同而觉得~~~~说不上来了

我相信,自己是可以有一番作为的.不论现在的情况如何,今后几年的工作是否如意,自己必须找到真实的自己,有个好点的心态,或者说是漫漫的习惯这一切吧,只要自己真的努力就好了.

永远不要悲观,不要气馁,抓住每次可能的机会.

金威的那个财务经理说的也很有道理,不论什么企业,什么样的工作,哪怕是最简单的业务,都有它值得学习,注意的地方.

做会计行业的人很多,但是能做的很好的人却很少,所以要提前好好的把理论知识做到很好才行.

事到如今,情形非常的醒目,没别的办法,只有自己努力为自己开创道路了.

直到今天我才坐下来好好的记录下2007年的春节!

和往年一样我们一家人回到爷爷刚搬的家.三十的上午回去,爷爷就让我回原来的那个200多年的老房子去贴对子,顺着泥泞的街道,蒙在烟囱的烟雾中,顶着已经不像往年那样的冷风回到了很是熟悉的老房子.那里依旧是破落的,没人理睬的,空洞的,冷清的,让人觉得回到几十年前的模样.

走在那不大的院子中,和曾经的房子里,真的有那种物是人非的感觉.好不容易贴好了对子~~

回到爷爷家.

在爷爷家的3天,感觉就像过回了从前的宁静和简朴的生活,睡的很早,起的很早!

88岁的爷爷,看起来真的好老,我总是忍不住想多看他一眼,那些沧桑的痕迹.总是让我心痛.尤其是今年的他~~~

我和爸爸扶着他练腿,抱起他让他坐好睡好.

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太多的感情都在那几天里融化.看着爷爷和我道别时不舍的样子,我不忍再多看他一眼!

希望在新的一年里,爷爷能健健康康的,开开心心的.

还要等着我娶媳妇呢,还要等我挣钱孝敬他老人家呢!!

 

 

过几天我就要开始我的找工作的里程拉,先是一阵阵的兴奋,现在却是种种迷茫.

我的第一站--天津!

我不知道去了之后是什么样的情况,不管怎样了.

不出去怎么能知道是什么样呢!

新的一年,祝自己好运!

为期3个星期的实习终于要结束了,经历了这一过程确实让我见识了不少实际工作中的各种情况.

从最基础的填制凭证--科目汇总--做总帐--制作3大报表--录入电子纳税申报--缴税.等等,这一系列的工作流程总算有了个全面的认识,

实际工作的简单和复杂,都是在工作后不断经历的.杨科长说的不错,理论要过硬,实际就更容易,注会的5本书好好啃下来吧.呵呵

这么短暂的3周,我也经历了3拨审计的工作.确实感受到工作的经验和知识的沉淀是个艰难的过程.

要用心和努力的,不断的去学习感悟才可能深刻的理解到会计工作的实在.尤其是在做假帐或是做需要技术处理和粉饰的东西.

看到办公室的他们,在工作中还要不断的学习,不断的更新知识.真是让人感觉到心中的压力和感动~~

 

这3周,不管我是否实在的学到什么,但我很清楚的感觉到会计工作的纷杂和艰辛,给我一个启示:这个职业的要求就是这样,要有稳重的性情和

耐心,毅力.   这是职业的要求,也是做人的准则.

就象每天的工作是从打水和倒垃圾开始一样,第一天觉得还行,到今天也不要觉得烦!

 

实习就这样的结束了,收获了很多,让我开始认真,努力,耐心的去进入这个行业!!

我会做的很好,做的更好!!

 

   真是无法想象--儿童时期的小小的玩具,竟然在前几天又突然回到我的身边.

   本来是已经没用的放大镜了,大姨还每次等我去的时候要提醒自己,让我带走~~

呵呵,10多年的小东西了,想想还是很有意思的.

     前天在家里看了中国1963年拍摄的老片子--朝阳沟.感触很深,严格来说这应该是部豫剧了,不管怎样,我还是对当时那种社会的单纯,人们之间感情的纯真而感动."亲家母你坐下,咱两唠唠知心话"

     呵呵,现在听起来好傻的语言啊,但是当自己摆脱目前这个世界上的一切浮华和内心的浮躁,也不要去想这部片子的背景,真是需要充满感情的怀想一下那个时代的中国.没有尔虞我诈,没有利益的驱使,只有全国人民齐心协力的为祖国效力,为人民服务的理想.这是一种什么样的境界?拿到现在的时代来说,这是无法达到的仙境了.虽然我没有经历过那个年代,但今天却很是幻想~~~